Lo que pasa es....

mi mente está en una vorágine
es curioso que hasta ahora no me haya dado cuenta
siento que el alma está retorcida
será porque le cuesta acostumbrarse?
es difícil estar y ser parte de algo
es difícil comprender
pero ahora que el alma descansa
la memoria comienza a recordar
y todo lo olvidado reaparece
resucita, se hace vivo
al rojo fuego marca mi piel
como la cicatriz que dejaste ayer
que ya no está
es solo marca
solo a mi cerebro le haces tranca
ya no más
al fin puedo respirar.

no!

no quiero volver atras
pero aunque no quiera
mi subconciente sigue pensando en ti
no quiero llorar mas por ti
me hiero yo y tu no pagas es justo
pero ya no quiero saber de ti
si te vas o apareces
si me hablas o no
se que no te preocupo
asique no debes preocuparme tu a mi

venus

venus fuí porque no solo me gusto el nombre, y el hombre
sino porque así es llamado el lucero, la estrella regalada
venus era porque en tí estaba el tesoro
nada malo tenía tu ternura, y en tí no era inmadurez
venus soy hasta ahora que ví que nada quedano ha porque nunca hubo
venus no seré porque es solo un recuerdo
venus jamás me llamaré porque en mi no hay encanto
no hay en mí nada que te detenga
venus olvidada quedaré porque fantasma del pasado, pasado es
mirada poseo, hoy triste está
en este momento quisiera abandonarme
si de un puente cayera o de un edificio me lanzara, no cambiaría
porque es solo eso, aire y a la vez nada
sinceridad, franqueza pura
por mas que desea, venus nunca puede hablar con el corazon cuando realmente lo desea
a gritos su alma estaba, pero nunca se oyo
palabras en el viento
con la corriente fuí, soy y seré no recordada
yo venus, diosa regalada
nada que decir
todo esta escrito

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sola
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entendimientos sin pies ni cabezas....

me siento extraña pero es por mis propias y malditas decisiones....

""yo te dije eso, y en un principio era verdad..! pero ahora me siento desorientada y cuando he necesitado has estado ahi conmigo.... no durara mucho verdad? menos si es ficiticio... pero sin comprenderlo ...... te estoy amando? ... "

no entiendo que pasa en mi

envidio o realmente siento?

torturandome con palabras que en aire dejé
es gracioso mirar hacia atrás y ver lo buena que pude haber sido
pero pasado es pasado y aunque se llore la leche derramada no regresara al jarro solo por que si

mi vida es una contradiccion, digo no me importan esos fantamillas que me rodean de vez en vez... pero a momentos siento que si. Es facil deducirlo no?

la mente es fragil y el corazon tambien, pero suele ser egoista... solo lloro hoy porque anhelo el cariño que se es entrega a otros.... o a otras... o a otra.... en fin... me doi cuenta hoy... y lamento las palabras que escribi y fueron compremetedoras, no quiere decir que no las haya sentido de verdad.. solo que debi haber pensado mejor antes de haber escrito en donde pudiera ver quien no convenia....

mi camino esta obligado a no ser acompañado por ahora... tengo tantas falencias que reparar.... que hasta que lo hago denego oportunidades, además las rechazo si no las siento... no puedo estar con alguien, alguien que ni siquiera me gusta... eso seria maldad

y en plan de sinceridad y franqueza.... conmigo mi corazon y con los demas... si ame... pero ame cuando niña.. ahora es soloo un cariño de amigos... dos años con distancias considerables son suficiente para demostrar felicidad ajena... debo respetar si quiero que me respeten... y dejar vivir para hacer lo propio...

libertad.... si puede que haya envidiado lo que a mi no se me demostro mas que en un juego de niños... pero hoy reammente siento que la felicidad mia esta dentro de mia aceptando mi ser por completo, y la felicidad de otros me dara alegrias....

no mas.. no veo como ayer... pasado es pasado... y solo yo me quise.... nunca me correspondi... asique no hay nada que lamentar...

vivo el presente y ahora mejor que nunca... mas que ayer y menos que mañana....

respeto

y vuelo en libertad

ocio

no se que hacer y eso me frustra
tengo tiempo libre, pero me lo gasto pensando en cosas
cosas que no tienen ningun sentido porque no me llevan a ninguna parte
paso desahogandome entre lagrimas y gritos mudos
pero no logro liberarme de esta sensacion tan agobiante
tengo mil cosas que decir, que hacer que demostrar
si que demostrarme a mi misma
pero tengo tanto miedo que no se por donde empezar
estoy paralizada en sensaciones esteriles que quieren quedarse en mi por siempre
y jamas salir, quiero tantas cosas pero creo que si no me muevo, no consegure ninguna
lo primero sera salir de este estado estupido en el que no hago nada productivo
en el que solo pienso y pienso
maldito ocio!

caigo

caigo en un pozo sin fondo, y miro en el trayecto todo lo que hasta ahora he creido, tratando de apoyarme en ilusiones, en cosas que no son mas que fantasias, todos los dias de imaginaciones, sobre la vida que realmente deseo, pero no puedo ver el sol que brilla alla afuer y el que no me da calor. Y sigo cayendo y mi ropa se deshace, y poco a poco me dejo ver, entre quejas y lamentos, y aun mas abajo siento la brisa en mi cara, mi cabello humedecido y mi piel, con las lagimas. Quiero acabar, con todo, pero siento que seria cobardia.